只要能再见八九寺真宵一面，就算要我死也可以——如果说我已经钻牛角尖到了这个地步，那究竟是不是一件意外的事情呢。
但要问这是不是一种夸张的说法，实际上也并非如此。
如果能跟那个充满阳光气息的她重逢，不管是性命还是不死身我都可以不要——曾经有一段时期我真的这么想过。
至于我为什么没有那样做，那大概是因为『我想活下去、认为自己活着还有必须做的事情』这个意志所占据的比例等同或者甚至超过了『就算要我死也可以』的缘故吧。
那是以家人、恋人、恩人和朋友的存在作为前提的感情，所以说对人的感情进行加减运算、或者按照比例来考虑都是不谨慎和缺乏见识的做法，那确实是非常正确，也没有任何反驳的余地。
但是。
人类——或者至少对我来说，我并不是一个自律心强大到能够只为一份感情而牺牲其他一切的地步。
我的视野很狭窄，也容易钻牛角尖，但同时也很容易见异思迁。
我会轻易地推翻前言，也会很简单地扭曲信念——想要得到一切结果却失去一切，那就是我——阿良良木历。
我不交朋友。
因为会降低我作为人的强度。
现在的我已经软弱到了会抱着怀念的心情想起那种口头禅的地步——那是我作为人类的脆弱。
真的是很软弱很软弱——最让我感到自己软弱的是，我并没有对变得如此软弱的自己感到厌恶——同时也没有感到憎恨。
这是何等程度的软弱。
虽然有点惹人讨厌。
但我还是可以宣言说这就是我。
可以断言说这就是阿良良木历。
并不是毫不羞愧地说。
而是在感到羞愧的同时作出断言。
不过大概也会有人无法原谅变得软弱的我吧——对于明明变得软弱却没有死、现在依然在苟且偷生的我，大概也有人认为我是不可原谅的罪人吧。
在经历了春假期间的地狱后。
对至今依然活着的我投来的『你去死不就好了』的视线，我当然不可能没有察觉到——比如那个总是以漆黑眼眸注视着我的转校生，她一定会这么说：
「真是的，太愚蠢了呀——阿良良木前辈。
」
啊啊，真是的。
愚蠢就只有死了才能治好。
反过来说，如果死了就能治好的话，愚蠢似乎也不算是一种太糟糕的病吧。
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